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01 “眼瞎”的婚姻,比比皆是

燕子自小家境优渥,但父母离异,她跟随父亲生活,眼看着父亲身边那些阿姨走马灯似的换,自己也不再敢对温良纯粹的情爱再抱幻想。但她骨子里还是相信情比金坚,只是她考验爱情的方式总是剑走偏锋让人无法忍受。

有一天,当她终于遇到了一个为了证明自己的诚意而在大冬天往水池里跳,能够容忍她的种种刻薄评价还反复修正自己,在她时不时玩失踪闹情绪吊人胃口的时候还毫无脾气时刻守候的男人时,燕子才真正动了心。

用她的话来说,在自己面前伏小做低,甘愿颜面全无的才是真爱,一个男人只有彻底尊严扫地才会服服帖帖。于是这个男人在全单位面前单膝跪地把她娶回了家,婚后不到两年,夫妻一拍两散,当我再见燕子时,她正抱着半岁的奶娃身心憔悴,心如死灰。

燕子的情况也许极端,但并非个案。尤其是在当下日渐功利的社会,男女出于纯爱得以结合的毕竟是少数,多数现实婚姻,总会经过精打细算的反复衡量和利益权衡。这种情况,在男女双方自身条件相对悬殊、家庭出身与教养相差过大的婚姻事实里尤其常见。

小A从小家教良好,家境小康,一路保送到重点大学,读研时才认识了她的初恋男友,比她高一届的学霸师兄。两人恋爱时你侬我侬,每天拉着手逛图书馆,面对面埋头读书写论文。

小A理解男友家境贫寒手头拮据,所以吃饭向来简单,自己也经常给男友打饭买衣服,懂事又不矫情。男友也领情,常向小A勾勒未来的美好蓝图:等有了时间,就带小A游遍大好河山;等有了钱,就给小A买个大大的钻戒补偿小A订婚时一无所有所受的委屈;等功成名就,就一家人找个青山绿水的地方享受后半生……

小A一路听一路憧憬,直到婚后有了宝宝,男人事业小成却对小A种种挑剔,嫌弃她动作慢温吞吞、抱怨她饭菜做的不可口、大骂小A给孩子喂夜奶影响了自己休息、甚至因为小A的产后抑郁而对她大打出手。

小A一开始还百般辩解进而反思,却发现自己无论怎样做,对方总是能因为一点小事就暴跳如雷直接扯到离婚。结婚三年,小A从一个活泼单纯的姑娘直接沦落为挨骂受气又走投无路的怨妇。

小A怎么想也想不通,那个恋爱时会为她读诗写信、她生病时会嘘寒问暖、闹矛盾她要分手时会百般流泪挽回的男人,怎么会在婚后短短几年变脸地如此彻底,仿佛换了一个人?

在找男人的过程中,多少姑娘的眼睛瞎了?

02 婚姻“抓瞎”,往往源于双方的认知偏差

很多姑娘热衷于在婚前设置种种障碍考验男友的忠诚和真心,也不乏姑娘被男方花样百出的求爱手段迷了眼,觉得自己就是对方眼中唯一的真爱。而在“执子之手,与子偕老”的誓言过后,又有多少姑娘被现实扇了一记无比响亮的耳光,她们所向往的足以遮风避雨的家庭,似乎成了自己余生所有风雨的来源。而这种“抓瞎”的婚姻状态,其实往往源于双方对婚姻意义的认知偏差。

现实是,对于不少单身打拼或享受自由已成习惯的青年男性而言,婚姻的最大意义是在适婚的年龄娶妻生子,完成现阶段的任务并有助于他们顺利进入下一阶段的人生。家庭对他们而言更像是自己生活和事业上的后备军和支援团,既能够在辛苦打拼时有其乐融融的温情聊以安慰,又能在事业的快速发展期有人分担自己对儿女父母的义务。

当然也有人从进入婚姻之初就更具功利性和现实性,希望借助对方及其家庭的力量有所获益或在事业上更上层楼。这就与新婚之初很多妻子们一心向往的你侬我侬缠绵缱绻的纯爱感受截然不同,因而当男人要求妻子在婚后迅速进入奉献状态,而妻子的状态却始终处于待机甚至反向要求时,这种对婚姻的认知偏差就会很快促生一系列的家庭矛盾。而反复抱怨对方不理解自己的互相指责,其实正是把自己放在家庭关系的中心,对对方索取未果之后的心理失落的折射。

所以,当小A拿同样的问题问我,我的回答是:他一直没变,变的人是你。在这段婚姻中,他虽然表面上看上去已为人夫、为人父,但却始终把自己的感受和利益放在首位,没有真正进入婚姻家庭的状态。

在找男人的过程中,多少姑娘的眼睛瞎了?

对于小A的丈夫而言,婚前的读诗写信、嘘寒问暖不过是学习闲余的消遣,更多算是一种情感投资,完全不伤筋动骨,更何况他也从中得到了男性被认可的满足。至于死活不愿和小A分手,是因为他的现实境遇告诉他,彼时的他除了小A之外没有更好的选择。

小A单纯善良、缺乏恋爱经验、对爱情的期待充满浪漫幻想,而且家境小康、且有人脉,不选小A他才是真的傻。而婚后的小A却没有意识到这一点,她早已被男友随口说说的海誓山盟冲昏了头,期许他能成为一位好丈夫、好父亲,能够实现他之前的诺言,照顾和关爱自己一生。

而对男人来说,娶你到手,他之前的种种刻意示好就已经透支殆尽,余生时光就该是他享受你和你的家庭回馈的时刻。他希望你围着他转,赚钱工作和家务带娃两不误,迎合他的一切情绪,理解他的所有作为。

同时,你的家庭也应该因为你是独女而为他披荆斩棘付出所有,包括人脉和经济。一旦他觉得这种胜利果实没有想象中的那么美好香甜——日子原来一地鸡毛繁缛琐碎,你有思想有理想不愿失去自我,你的家庭对他来说形同鸡肋,他要么在事业起步期继续借力得过且过,要么在成功在望时甩掉你,以便清理道路后找到他自以为理想中的对象或足以继续借力的家庭。

同样,燕子的万千挑剔,不仅没能为她筛出理想的伴侣,反而为以后的中山狼提供了上位的机会。燕子不明白的是,如果一个男人在你面前尊严扫地也在所不惜、甘愿一路低到尘埃里,这并不能说明他有多么爱你,而恰恰说明他在婚姻关系中寄托了极其强烈的野心和功利性动机。

这种男人的可怕在于他希望能在婚后把他付出了卑躬屈膝的代价所期冀的成果加倍找补过来——功名、钱财、岳父家的权势与人脉关系,他想从你身上得到的回馈太多,唯独不需要的,就是你的爱情。而他的期待一旦落空,这种巨大的失落就会因他之前对你的种种隐忍而成倍放大,转而变成对你之前种种带有强烈报复性质的羞辱和凌虐。

这是男人的动物性和野心使然,而燕子必须承担当年选择对象时没有考量对方道德感与行为底线的责任,也必须用后半生对孩子的全力关爱来弥补婚姻初期明明深感不幸却还选择盲目生子的轻率与无知。

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03 尽量避免“眼瞎”,或及时止损

人生很长,但关键性的选择其实并不多。当我们升学、工作、选择生活的城市时,我们以为自己已经长大成人,可以独当一面了。事实上,如果你并不奉行不婚主义,那么恋爱、婚姻、生子以及为人父母之后的种种考验和历练,才是比你的青年生活更艰险未知的存在。

关于学业和事业,你可以信奉只要努力就有收获,因为那仅仅是你自己的事情。关于婚姻和子女,你却不能傻到真的相信真心可换真心。因为那不仅牵涉到双方的三观、欲望和未来的需求,牵涉到两个家庭乃至家族,更牵涉到一个甚至两个毫无选择权、被无辜降生到人世间的孩子。

所以,作为恋爱中的姑娘,你可以单纯不谙世事,但最好对男人信口作出的“我会在婚后对你始终如一”的许诺有所保留和警觉;你可以设计种种小考验看你的男友是否通关,但切记这些考验并非无上限而且要保持分寸,更不要试图涉及对方的人格底线;你也要在步入婚姻殿堂之前做好万全的思想准备,包括思考如下问题,以避免你的婚姻成为急功近利的牺牲品:

你的结婚对象是否真正与你三观投合,这其中包括你们的为人处世方式和对人对事的评价与看法、未来近阶段的工作规划和长远理想、双方都能认同并执行的家庭分工、在出现矛盾时采取何种方式进行良性沟通等;

你及你的伴侣在婚后是否都有为家庭努力付出,并作出部分自我牺牲的自觉——包括个人社交的减少、私人空间自由度的降低、工作对家庭的一定让步等;

基于对婚姻和子女负责的态度,你们在婚后相当长的磨合期中是否能达成一致,选择最合适的时机生儿育女;

作为夫妻共同体,你们将如何协调两个人和两个家庭甚至两个大家族之间的关系,在试错中保持沟通,找到最佳平衡点。

最后,最重要的一点是,一旦事实证明你当年的选择失误或人心生变,那么请在已经无可挽回的局面之下保证自己的理性和智商都在线,坦诚自己眼瞎,并尽全力做到及时止损。

接下来你将要做的,是尽全力承担身为母亲的职责,保全孩子的身心利益,并做好充分的心理建设,带着你乐观开朗的初心收拾一切,优雅转身。

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